rasteiraesaltoalto: Gato Amigo e Yinsubstituível

rasteiraesaltoalto: Gato Amigo e Yinsubstituível: Meu amigo gay é quase o homem que toda mulher gostaria de ter: lindo de viver, ele é tudo de bom! Profissão perfeita, cabelereiro e m...

Gato Amigo e Yinsubstituível

Meu amigo gay é quase o homem que toda mulher gostaria de ter: lindo de viver, ele é tudo de bom!

Profissão perfeita, cabelereiro e maquiador, ele ainda é famoso. Vive nos melhores eventos Rio/SP, aniversários de famosos, campanhas, super baladas e programas de TV, revistas, viagens dos sonhos. Sabe tuuudooo de maquiagem, tinturas, moda, malhação, o que vale a pena comprar, o que não presta! E ainda me enche de produtos e maquiagem antes mesmo de serem lançados! Mas me diz, sem o menor escrúpulo, que aquela saia (horrorosa), que eu adoro, é brega. E me proibi de usá-la em público! (e eu obedeço prontamente)

E mesmo com esta fama toda que vem conquistando profissionalmente, segue meu companheiro, gosta de discutir a relação – a dele, a minha e a dos outros –, é verdadeiro e sensível. exprime sentimentos de forma mais livre que meus amigos heterossexuais e, muitas vezes, até que minhas amigas. Me ajuda a entender o fantástico (e confuso) mundo masculino, afinal é homem e ainda se relaciona com eles.

Ele faz críticas com a mesma sinceridade que me elogia, e sabe que a ele eu escuto. Sua franqueza e liberdade é tanta que já fui detonada de Joelma (do Calypso), quando o traí com outra cabelereira, e a vingança foi maligna, a minha e a dele, fui deixada uns dias morena, mas encontrei na balada um ex que adorou o visual - ele nunca consegue me deixar passar em branco - mesmo quando esta era sua intenção. Já sofri quando estava com uns quilinhos a mais, aprendi com ele, que quando certas “amigas”  te chamam de “gostosa” é porque você está gorda, se estiver bem, ninguém te fala nada (guarde isto, é fato!). Já chorei sendo chamada de “panpacat encolhida” (= marombada baixinha) quando ele me viu grandona de tanto malhar e comer, e aprendi que malhar não significa poder comer livremente, e que sou baixinha para ser malhadaça.

Compra qualquer briga por mim, e adoro como ele chama de “bicha enrrustida" - baseado em um argumento que só ele poderia ter criado - os caras que me enrolaram, enquanto não queriam nada comigo: “o cara pode até não ser gay, mas que agiu com você como uma bicha, isto é inegável!” (adooorooo isto)

Já tivemos tantos momentos maravilhosos juntos. Alto astral, ele é daqueles que topa qualquer programa – até almoço em família, sentadinho ao meu lado ainda –, show de rock que ele conseguiu ingressos VIPS porque lembrou que eu amava a banda (coisa que nenhum homem hétero fez por mim). PS: fui escovada e maquiada para um evento de roqueiros e ex-grunges, e fiquei ouvindo o show inteiro do Pearl Jam: “tu jura que gosta disto mana?! O show da Beyncé é bem melhor” (risos)

Mas o que mais amamos mesmo, são nossos banhos de sol no terraço, jantar polenta da Mary, assistir DVDs, bater perna por aí, e o que intitulo “brincadeira de boneca”, onde ele arruma meu cabelo, faz uma super maquiagem, dá pitaco na roupa, sapato e acessórios, e ainda escuto: “se não sou eu, você sai parecendo a Lady Gaga ( só que pobre)” (muitos risos)

Este é um pouquinho do cotidiano de uma mulher que tem um amigo gay. Ele sempre será seu amigo de verdade, levantará a sua auto-estima ou te dará a real, e terá paciência para ouvir suas lamúrias, não por ser gay, mas por amar você. Se você for capaz de enxergar as coisas além do preconceito, conquistará outro nível de amizade, diferente de qualquer outro relacionamento.

Amoreamoreamore!! Teamuteamuteamu!!!!!

Não seja flagrado numa dessas...

Uma rede britânica fez uma pesquisa para saber o que mais os incomoda no comportamento de quem vai ao cinema.  A partir daí, ela estabeleceu dez regras -  totalmente óbvias  - que devem ser cumpridas por quem vai ao cinema sem incomodar os outros espectadores. Ela é básica, mas para mim que sou cinéfila assumidésima, garanto  que tem gente precisando muito ler esta lista por aí. Segue a lista com as tais “regras de ouro”. (tinha que ser os britânicos...)

1. Fale o mínimo possível. Deixe o bate papo para depois do filme. Não seria melhor alugar o filme e se reunir em casa?

2. Saboreie suas guloseimas silenciosamente. E lembre-se que você não está no sofá da sua casa. Uma vez assisti um filme sentada ao lado de um ogro que lambia os cinco dedos lambusados de chocolate e ainda esfregava as mãos úmidas de saliva na poltrona do cinema...

3. Não faça demonstrações públicas de afeto durante a sessão.  Ahhh massss é tão bom se pegar, opa, namorar no cinema, então vá lá para o fundo da sala, para os cantos, não que eu já tenha feito isto.... mas iria para lá se tivesse essa fantasia...

4. Não use o telefone celular. Nem para torpedos, nem para navegar na internet, nem para usar as redes sociais. Anuncie antes do filme iniciar onde você está no foursquare, no facebook, ou onde for... a luz prejudica a visão de quem está ao seu redor, atrapalha os olhos, atender nem pensar!! Silencioso no mínimo, ninguém precisa ouvir a música ridícula que toca quando alguém liga para certas pessoas...

5. Mantenha o pé longe das poltronas. Nem coloque as pernocas para cima das poltronas vagas... é muito deselegante, maloqueiragem né... quanto a bater os pézinhos na poltrona da frente, a Mary, minha mãe e a melhor compaheira de cinema, sofreu estes dias com um guri que não parava de chutar a cadeira dela, é dose você ter que ficar olhando para trás a cada gol que o sujeito tenta fazer nas suas costas para ver se ele entende que não está no campinho de futebol ou no playground, onde deviam ter deixado ele antes da sessão começar (os garotos altos que me perdoem...)

6. Não distraia os outros. Chegue na hora e não vá ao banheiro no meio do filme. Uma sugestão para as ‘marias mijonas” é ir ao banheiro exatamente antes da sessão, mas está aí uma coisa que pode acontecer para qualquer um e eu prefiro que a pessoa vá ao banheiro do que mije nas calças, ainda mais se for comédia...

7.  Não tire os sapatos !!!!!!!!!!!!!, principalmente se você tiver chulé cinderela, também tem o risco de perdê-los aos chutá-los sem querer, e você vai equecer que está sem sapato e chutar, que mico!!

8. Não deixe lixo. Leve seus restos com você. Não participe de guerra de pipocas. Ahhhhh!! (risos), evite também sentar perto ou na frente de adolescentes, na minha época, jogava bala nos cabelos da mulherada... chiclete nunca joguei tá?!! Por favor, desculpe se alguém saiu com uma bala grudenta no cabelo há uns 20 anos atrás...

9. Nada de estragar o prazer dos outros revelando cenas cruciais nas redes sociais. kkkkkkk!! Essa vai ser dificil para alguns... também segure seu ego, e não diga alto que já descobriu o assassino, ou matou a charada: “aquele cara está morto...”  E não faça como meu amigo fez comigo, fomos assistir “Sexo sem compromisso” e ele grita: “ manaaa! esta personagem é você mesma!!”  Foram risadas gerais da minha cara...

10. Reserve seu lugar. Não se sente em lugar já reservado por outros.e preste atenção onde escolheu sentar. Eu e a Mary sentamos num lugar errado uma vez, e mesmo com o cinema vazio  - somos aquelas fãs da meia entrada na terça á tarde - o cara quis o lugar que ele comprou e foi super grosso com a gente, e ainda "pagamos" de bestas que não sabem escolher seus lugares...

E minha dica: vá ao cinema sozinha, para mim é normal, mas para algumas é uma libertação, um grande passo.  Só não sente exatamente ao lado do cara que está sozinho também, caso tenha um, sente na fila dele ou nas filas da frente, se ele se interessar por você, ele vai falar com você á meia luz no final da sessão... eu garanto!!

Dica da Mary: fique além do “The end”, ás vezes rola os erros de gravação, uma dança extra dos personagens, e isto é uma boa dica, no filme “ O pianista” saí antes e perdi a bela canção tocada no piano no final do filme...

“ ... mas de repente o filme pifou

A turma toda logo vaiou

Acenderam as luzes cruzes

Que flagra, que flagra!!”

Quantas chances você merece